Пятница , Сентябрь 20 2019
Бизнес-Новости
Разное / Как помочь сыну стать уверенным в себе – Как помочь сыну стать увереннее в себе? — Психология и психиатрия

Как помочь сыну стать уверенным в себе – Как помочь сыну стать увереннее в себе? — Психология и психиатрия

Содержание

Как помочь сыну стать увереннее в себе? — Психология и психиатрия

анонимно

Здравствуйте! У меня 2 взрослых сына. Старшему 20 лет, младшему-17. Оба учатся в ВУЗах, в разных городах. Проблема со старшим: он замкнутый, закомплексованный, необщительный, нет близких друзей. А младший-полная противоположность. У старшего не было ещё никаких отношений с девушками( кроме общения с девушками одноклассницами в школьные годы и с одногруппницами по его немногословным рассказам). Наедине с девушкой остаться он мне кажется просто боится. Вот сейчас, закончились каникулы. Он из дому выходил только по необходимости. 2 раза сходил на футбол, а потом искал причину, чтобы не идти и туда. Хотя играть в футбол он любит, постоянно смотрит его по телевизору, на компьютере, играет на компьютере только в футбол. На вечер встречи с одноклассниками не пошёл, хоть его и звали. Мне кажется и в группе у него нет близких друзей. Младший легко вступает в контакт, есть друзья, появилась девушка. Я не могу найти причины такого контраста в поведении своих детей. Наверное, где-то есть и наша вина. С детства старший был более болезненный, слабый. В школе учились оба хорошо, но младшему, как мне казалось, учёба давалась легче, его все замечали, хвалили. Он артистичный, хорошо поёт, играет на фортепиано. Сейчас в Вузе старший учится даже лучше. Мне кажется, он нам пытается постоянно доказать, что он хороший, он очень боится что-то не сдать, ошибиться. Удовольствия от студенческих лет нет никакого, он эти годы просто выживает. Как говорит младший : «Он не понимает до сих пор, что образование нужно прежде всего ему, Он учится для вас.» Я много с ним беседую, он злится. Говорит, что ему никто не нужен, а на девушку у него просто нет времени. Когда спрашиваю, почему практически полностью прекратил общение с одноклассниками, немногочисленными друзьями , просто злится. Недавно случайно услышала, как младший учил его: «Ты признайся сам себе: ты просто боишься людей, боишься новых знакомств, а не тебе это не надо. Просто начинай говорить с людьми, независимо от того, нравятся они тебе или нет. Посмотри уроки общения в интернете и т.д.» Старший слушал его, не выражая таких негативных эмоций, как когда я с ним говорю об этих вещах. Я переживаю, что он замкнулся, понимаю, что, есть и моя вина: может где-то в чём-то не поддержала, есть у меня и привычка сравнивать своих детей друг с другом или с другими детьми. Дети сейчас сами стали говорить о том, что папа мало уделял внимания их воспитанию. Муж у меня тоже не очень общительный, поэтому инициатором общения в компаниях всегда была я. Он просто был рядом, о чём разговаривать с сыновьями и что вообще надо с ними говорить не только о том, что надо сделать по дому или на даче он никогда не задумывался. Примером для них он тоже никогда не был. Могу ли я в таком возрасте чем-то помочь своему сыну или уже поздно? Или моя помощь сейчас должна заключаться в том, что оставить его в покое? У меня живёт ещё один страх. В 33 года моя сестра, которая была очень положительная со всех сторон, имела хорошего мужа и 2-х детей заболела психическим заболеванием. Это был шок для нас всех. После 6 лет болезни ( были длительные периоды ремиссии, а затем обострения) она ушла из дома. Два года считалась без вести пропавшей, а затем мы узнали, что она погибла в тот же день, когда ушла из дома. Глядя на своего сына, я очень боюсь, что у нас может быть предрасположенность к таким заболеваниям…. Как мне помочь ему стать увереннее в себе, смотреть на мир проще и веселее? Как спасти его от одиночества? У него плохое зрение, он комплексует и по этому поводу. Я в расстерянности. Может дадите какой-нибудь совет мужу, как наладить нормальные «мужские» отношения с детьми?

health.mail.ru

Как сделать уверенным своего ребенка

Не понукайте, а действуйте

Вы знаете, что каждый родитель в среднем ежедневно предъявляет своим детям свыше 2000 беспрекословных требований? Что представляют собой беспрекословные требования? Это требования, предполагающие немедленное исполнение. Звучат они примерно так:

«Вставай. Пора в школу. Оденься. Позавтракай. Убери за собой посуду. Почисти зубы. Причеши волосы. Накорми собаку. Заверни завтрак. Не забудь сделать уроки. Убери свои туфли. Собери игрушки. Выключи телевизор. Накрой на стол. Сделай уроки. Искупайся».

Как же тут не «оглохнуть» от бесконечного потока поучительных речей?! Наши требования могут быть высказаны и в таком тоне: «Сейчас же сделай это, а не то хуже будет!»

А теперь представьте, если бы ваш начальник так же обращался с вами на работе! Нетрудно догадаться, что вы бы тут же начали поиск новой работы.

Вместо пустых разговоров и напоминаний лучше сделайте дружеский шаг навстречу. Например, дайте своему ребенку расческу или зубную щетку с зубной пастой, если он забыл причесаться или почистить зубы. Вместе с ним составьте контрольный список его обязанностей и, если он еще не умеет читать, сделайте его в виде таблицы с рисунками, которую он может изготовить самостоятельно. И тогда в течение дня вы всегда можете вместе с ним заглянуть в этот список или таблицу, чтобы весь день напролет не донимать его бесконечными нотациями.

Одной маме надоело все время напоминать своим детям, что в их обязанности входит накрывать на стол к ужину. И она решила повлиять на них по-другому. В тот вечер, закончив готовить ужин, она выложила все продукты на стол, села и стала молча ждать. Вошли дети и спросили: «Чего мы ждем, мам?» В тот момент маме было гораздо проще высказаться в поучительном тоне: «Нам бы не пришлось ждать, если бы вы вовремя делали то, о чем я просила вас уже сотню раз!» Вместо этого мама кратко и ненавязчиво ответила: «Приборы и тарелки». Дети стремглав выбежали из комнаты и вернулись обратно, неся необходимые столовые приборы и посуду, и у мамы с тех пор не было в этом отношении никаких проблем.

Избегайте часто требовать от детей то, что они вполне могут сделать самостоятельно. Вместо того чтобы найти разумное объяснение вашему требованию, ребенок может неправильно истолковать его значение, а именно: «Мне надо делать только то, что меня просят сделать». Повторяющиеся изо дня в день требования оставляют слишком мало возможностей для совершения самостоятельных поступков или действий. Если вы все же предъявляете какое-то требование ребенку, то делайте это проще, избегая нотаций и недовольства по поводу того, что он когда-то сделал или не сделал.

Ваши слова не должны расходиться с делом

Вам нужно обязательно делать то, что вы говорите. Отступая от своих слов, вы дадите своим детям повод думать, что родители только говорят впустую, а сами ничего не делают, и они непременно воспользуются вашим бездействием. Чем раньше вы начнете действовать, тем раньше ваш ребенок осознает, что он переходит границы дозволенного.

Имейте ясное представление об особенностях поведения вашего ребенка

Когда Тайлер переутомлялся, он становился очень раздражительным и занудным. Я знала, что мне в таком случае лучше не призывать его к порядку и не вступать в словесную перепалку, а ненавязчиво и как можно раньше уложить его спать. У некоторых детей такое поведение бывает связано с чувством голода, поэтому будьте внимательнее к поведению своего ребенка, чтобы точно знать, балуется он или же просто испытывает физический дискомфорт.

Чему нельзя научить

Нельзя научить самостоятельности, можно только предоставить возможности для того, чтобы ребенок ее проявлял. Другими словами, нельзя научиться плавать, сидя на берегу. Ребенок никогда не научится вовремя вставать по утрам, если мы день за днем будем будить его сами.

Убедитесь, что дети вполне смогут справиться с той ответственностью, которую вы собираетесь возложить на них. Особое внимание уделите тому, чтобы возлагаемая ответственность вселяла в ребенка уверенность в себе. Например, вместо того, чтобы говорить: «Пора бы тебе самому научиться стирать белье», скажите в поощрительном тоне: «Я заметил, что ты вполне прилично справляешься со всеми порученными делами самостоятельно. Думаю, что теперь ты сумеешь сам постирать свое белье».

Избегайте вешать на ребенка ярлыки

«Я — не такой, каким сам себя считаю, я — не такой, каким меня считают другие, я — такой, каким себя считаю на основании того, что думают обо мне другие». Автор этого высказывания неизвестен.

Некоторые из ярлыков, которые навешивают на вашего ребенка окружающие, а иногда и сами родители, могут приклеиться к ним навсегда:

«Он бестолковый».

«Он лучше всех».

«Он трус».

«Она гениальна».

«Он из разбитой семьи».

«Он отстал в развитии».

«Она хорошенькая».

Ярлыки, приклеиваемые к детям, загоняют их в жесткие рамки, выйти из которых потом чрезвычайно трудно. Они искажают их представления о себе и своих потенциальных способностях. Дети становятся такими, какими они себя считают на основании того, что думаете о них вы. Ярлыки могут стать удобной отговоркой как для вашего ребенка, так и для вас самих. А иногда вашему ребенку нужно будет добиваться большего, чем то, на что он способен, ведь его способности и умения уже предопределены. Как-то в школе мне довелось работать с ребенком, который с гордостью заявил: «Я — лучше всех!» Он как бы говорил мне следующее: «И тут уж ни вы, ни я ничего не сможем поделать!»

Установите границы дозволенного в отношениях с детьми

Мы переходим границы дозволенного, вторгаясь в сферу личной жизни наших детей, насильно принуждая ребенка делать то, что он не хочет. Мы его целуем, носим на руках, щекочем, хотя, может быть, все это ему неприятно, заставляем принимать лекарства и пищу. Все это — не что иное, как вторжение в личную жизнь ребенка. Заходить в комнату ребенка без стука — также одно из проявлений неуважения к его праву на личную жизнь.

Часто взрослые невольно нарушают границы дозволенного в отношениях с детьми. Моя подруга до сих пор хранит в памяти эпизод, когда в детстве она сломала ногу, и врачи разрезали ножницами ее брюки и колготки. Они сделали это, не объяснив ей, что происходит, и не спросив разрешения снять с нее одежду. Она по сей день помнит, какой испуганной и униженной чувствовала себя в той ситуации.

Я со своими детьми выработала условный сигнал, который мы используем, когда они хотят сказать, что с них довольно. Как только они говорят: «Остановись, пожалуйста», я тут же прекращаю это делать.

В отношениях с детьми мы переступаем границы дозволенного еще и тогда, когда вторгаемся в духовную сферу их жизни, заставляя насильно говорить то, чего они не хотят, или, не спрашивая у них разрешения, высказываем при посторонних такие вещи, о которых они когда-то поведали нам по секрету.

Пусть ваш ребенок принимает решения сам

Нет ничего проще для нас, чем принимать решения за наших детей. Мы думаем, что все знаем лучше их, и уверены в том, что они не способны принимать ответственные решения самостоятельно. Неправда! Когда наниматель подыскивает нового управляющего или руководителя, то одной из самых важных характеристик нужного человека является его способность принимать самостоятельные решения.

Какой ценный подарок мы можем преподнести ребенку, предоставив ему возможность принимать решения без нашей помощи! Вот пример.

Восемнадцатилетний сын попросил у матери разрешения пойти к другу в 9 часов вечера. Мама едва сдержала себя, чтобы не сказать: «Нет, ты еще не сделал уроки, и уже поздно». Вместо этого она «прикусила язык» и сказала: «Подумай, сколько времени тебе потребуется для выполнения домашнего задания и сколько, чтобы выспаться, а затем — решай сам».

Сын принял решение сходить к другу на пятнадцать минут, затем прийти домой и сделать уроки.

Сравнения порождают соперничество!

Сравнения порождают соперничество среди детей и вызывают у них излишнюю тревогу. Иногда в результате этого они перестают нравиться самим себе. Ощущение, что им надо доказать, что они не такие, какими их считает кто-то другой, заставляет их отказываться от собственных интересов, «подгонять» себя под некий стандарт, под «правильность». Подчеркивайте личные заслуги детей без сравнения с заслугами других

Приучайте ребенка ставить перед собой собственную цель и делать все, от него зависящее, чтобы достичь ее. Спрашивайте его примерно так: «Все ли ты сделал, что от тебя зависело?», а не так: «Ты это сделал лучше, чем другие?» Когда заслуги вашего ребенка не ставятся в сравнение с заслугами кого-то еще, он гораздо охотнее делает все, что от него требуется. Это также поможет избавить его от чувства разочарования в случае, если кто-то окажется лучше, чем он. А такой всегда найдется. Пусть ваш ребенок получает удовлетворение от того, что он делает сам, а не от того, в чем он может превзойти другого.

Находите малейший повод для поощрения

Часто, когда мы бываем сердиты или ребенок выводит нас из себя, очень непросто подобрать нужное слово, способное изменить ситуацию и воодушевить ребенка. Иногда приходится в буквальном смысле слова «откапывать» даже самую «ничтожную малость».

Своевременно указывать ребенку на то, что у него хорошо получается, — весьма эффективный способ воспитательного воздействия. Если же вы будете выискивать в его поступках только недостатки, то у него может пропасть всякая охота что-либо делать или же он займет оборонительную позицию.

Поощряйте, но делайте это искренне

Одна мама, применяя поощрение, пыталась добиться того, чтобы ее сын перестал мочиться в постель. Однажды она сказала ему: «Какой ты у меня молодец, в этом месте твоя постель осталась совершенно сухой». Неискренность матери мальчик воспринял по-своему. Он сказал: «Этой ночью я не оставлю это место сухим!»

Убедитесь, что в вашем поощрении отсутствует элемент подтасовки фактов. Например: «Ты просто мастер наводить порядок, почему бы тебе не прибраться наконец в своей комнате?» Дети чрезвычайно восприимчивы к лицемерию взрослых. Поэтому избегайте выражений, звучащих фальшиво.

Жалость — плохой помощник

ЕСЛИ ВЫ будете жалеть ребенка, то он приучится решать свои проблемы, вызывая к себе вашу жалость. К тому же это — окольный способ вовлекать других в решение собственных проблем. Это может привести к тому, что, став взрослым, ваш ребенок будет использовать в собственных интересах свое подавленное состояние.

Перестаньте отнимать у ребенка его самостоятельность!

Однажды я пригласила восьмилетнего сына подруги в бассейн. Мальчик страдал хронической болезнью ушей, связанной с низкой сопротивляемостью инфекциям, и ему приходилось надевать на уши специальные наушники, чтобы обезопасить себя во время плавания. Когда мы пришли в бассейн, он попросил меня одеть ему наушники, так как это всегда делала за него мама. В ответ я улыбнулась, ласково положила свою руку ему на плечо и сказала: «Я думаю, что ты сам сообразишь, как это сделать».

Он посмотрел на меня удивленно, принялся хныкать и жаловаться на то, что не знает, как это делать. Вместо того чтобы прийти к нему на помощь, я промолчала. Тогда он начал изо всех сил стараться надеть наушники, роняя их на пол и прикладывая к ушам обратной стороной. Наконец ему удалось сделать это правильно, и ощущение невероятной гордости отразилось у него на лице. С тех пор он всегда справлялся с этим самостоятельно.

Избавьте ребенка от унижений

Временами, когда родители чувствуют, что их усилия подчинить себе ребенка ни к чему не приводят, они прибегают к авторитарным методам воздействия, умаляющим чувство собственного достоинства ребенка.

«ЕСЛИ ТЫ не прекратишь писать в штаны, я заставлю тебя носить в школу подгузники!»

«Почему ты всегда оставляешь после себя ужасный беспорядок? Ты такой неряха!»

«Ты никогда не приходишь вовремя. А теперь оставь своих друзей и сейчас же иди домой!»

Унизив ребенка, мы, может быть, и добьемся от него того, чего хотели, но это будет только временным явлением. Побочные эффекты унижения — неуверенность в себе, желание отомстить и недоверие к нам. Они проявляются особенно сильно, когда мы унижаем детей в присутствии их друзей. Будьте осторожны в использовании таких слов, как «всегда» и «никогда». Они являются преувеличенными и основательно портят наши отношения с детьми.

Не так уж важно быть таким, как все

Родители часто спрашивают: «Если я не научу своего ребенка отстаивать собственные интересы, как же он сумеет выжить в этом жестоком мире?» Ребенок, которого научили выручать других, а не соревноваться с ними, имеет больше шансов на выживание. Он менее зависим от внутренней потребности всегда быть лучше других или любой ценой побеждать соперников, а кроме того, склонен более реально подходить к оценке собственных способностей. К тому же он практически не боится ошибок, менее подвержен страхам, и если у него что-то не получается, то он намного легче переносит свои неудачи.

Развлечение — это личное дело детей

Такое утверждение, как «мне скучно», означает не что иное, как: «Я не несу никакой ответственности за то, чтобы сделать свою жизнь такой, какой хочу. Пусть об этом позаботятся другие». Ребенок, который растет в уверенности, что имеет право требовать от кого-то увеселений и развлечений, став подростком, нередко проявляет склонность к таким пагубным пристрастиям, как алкоголь, наркотики или чрезмерное бдение у телевизора. Он уже понял, что развлечь себя можно, приложив к этому минимум собственной энергии.

Поэтому, если ваш ребенок подходит к вам и заявляет: «Мне скучно», откажитесь от соблазна что-либо советовать ему, например: «А ты могла бы позвонить своей подруге Сюзи или заняться рисованием?» Вместо этого спросите его в дружелюбном тоне: «Чем ты будешь заниматься?» Пусть инициатива исходит от ребенка, и вся ответственность ложится на него.

Критика работает против вас

Критика заставляет человека обороняться, искать оправданий и не способствует исправлению совершенных ошибок. Когда людей критикуют, они становятся нервными и неподатливыми. А в напряженном состоянии трудно внимательно слушать и извлекать из своей ошибки урок на будущее.

Чему можно научиться у вашего ребенка

Подумайте о том, чему вы можете научиться у своего ребенка. Когда вам в голову придет такая мысль, обязательно поделитесь с ним. Это поможет создать в семье атмосферу взаимного уважения. Например: «Дженнифер, это просто здорово, что ты знаешь всех людей на нашей улице! Мы живем здесь уже три года, а я знаю только наших соседей, да одну женщину через дорогу. Мне бы очень хотелось научиться быть такой же общительной, как ты».

Одна мама сказала своей семилетней дочери следующее: «Джуди, как здорово ты умеешь сдерживать себя, когда злишься на кого-нибудь! Ты уходишь в свою комнату и через несколько минут выходишь оттуда как ни в чем не бывало и вступаешь в разговор. Я бы тоже хотела научиться так делать». Дочь удивленно посмотрела на мать и сказала: «Хорошо, мама».

Прошло две недели, и мать с отцом сильно повздорили друг с другом. Мама гремела кастрюлями и сковородками и с шумом хлопала дверцами буфета на кухне.

Джуди тихо подошла к ней сзади, осторожно тронула ее за ногу и сказала: «Когда я сержусь на кого-нибудь, я ухожу в свою комнату и начинаю думать о чем-нибудь приятном и веселом. Когда все плохие мысли проходят, я снова выхожу из комнаты».

​Мама с папой посмотрели в глаза друг другу, их злость заметно поубавилась, и они застенчиво улыбнулись. Надо ли говорить, что их ссора на этом закончилась, и в следующий раз перед тем, как рассердиться, мама постоянно вспоминала о том, чему научила ее собственная дочь.

«Я поощрил ее, а она все равно не сделала так, как надо!»

ЕСЛИ ВЫ ТОЛЬКО начинаете напутствовать ребенка на добрые дела, не ждите, что успех придет к вам сразу: «Я поощрил ее, а она все равно не вытирает ноги, когда приходит с улицы». Вы можете и не заметить явных изменений в поведении ребенка, начав поощрять его, но попробуйте отнестись к происходящему так, будто вы открываете финансовый счет в банке. Вы же не проявляете постоянного беспокойства по поводу того, чтобы немедленно возвратить себе вложенные деньги, однако вы точно знаете, что со временем ваш вклад увеличится. Мы порой и не представляем, чего может достичь ребенок, если относиться к нему уважительно, не осуждая за допущенные ошибки.

www.psychologos.ru

13 способов помочь ребенку стать увереннее в себе / Малютка

Где он, баланс между повышенной и заниженной самооценкой? Любое стремление оценить себя по баллам на хорошесть даже и во взрослом возрасте затруднительно – мы, как и дети, постоянно меняемся и движемся вперед.

Как действовать, чтобы ребенок не чувствовал себя неполноценным и не зазнавался? Мы попробовали подобрать способы, которые помогут вашему сыну или дочери почувствовать себя счастливее и увереннее, не впадая при этом в манию величия.
Любовь
Главный ключ к уверенности мы назовем сразу. Это ваша любовь. Не слепое обожание, а любовь. Когда ребенок ощущает, что его любят, несмотря ни на что. Чтобы сын или дочь чувствовали это, недостаточно подобрать нужные слова. Нужно по-настоящему любить.
И тогда ваше чувство будет проявляться во всех ваших действиях и словах, просвечивать, как лампа, сквозь абажур, невзирая на нарисованные на нем фигурки, строго вы говорите, по-доброму или шутите. Мы чувствуем главное непременно.
Ваше чувство будет согревать ребенка и формировать в нем уверенность, помогающую не впадать в уныние или, наоборот, самодовольство от каждого комментария.
Как же любить ребенка так, чтобы он это по-настоящему ощущал, его это согревало и формировало в нем основу для здорового восприятия себя, для независимости от «кнута и пряника» в виде похвалы или критики первого встречного? Это довольно просто.
Вернитесь мысленно к своей беременности, например. Ждали ли вы какого-то особенного ребенка (красивого, умного) или были готовы любить того, кто придет в вашу семью? Согреть его, дарить тепло тому, кто с вами будет, вне зависимости от любых его качеств? Невзирая на любые неприятности и ситуации? Правильный ответ, как вы понимаете, второй.
И вопрос не в том, как вы выражаете это ребенку. Вы его воспитываете, поэтому он должен получать разную реакцию на разные его поступки. Важно, чтобы вы сами, несмотря на то, что вы говорите и какое поведение демонстрируете, помнили о том, что любите.
Поощряйте старания

Допустим, у вас двое детей. Один из них нереально талантлив в английском, другой – в математике. Представьте, что вы хвалите их за их результаты по английскому. Каждый день Саша приносит из школы по иностранному «пять», а Варя – «три».

Сашу каждый раз поощряют, Варю – ругают, несмотря на то, что Саше предмет самое дается очень легко, а Варе – с трудом, но она старается. Сын зазнается, хотя он не прилагает усилий, и, возомнив себя гением, может перестать стараться по другим направлениям.

Дочь, которая, вполне вероятно, делает все возможное и невозможное – и все равно получает тройки… максимум четверки, просто переживет некоторое отчаяние и срыв — и может махнуть рукой на достижение результата в принципе либо же на вашу объективность.

Начать прогуливать уроки или концентрироваться совсем на других вещах. Поэтому важно обращать внимание на то, к чему прикладывает усилия ваш ребенок и поощрять их.

Небольшой педагогический секрет: можете завести специальный дневник «за старания», выставлять в нем оценки за ежедневные усилия не только по школьным делам, но и по самым разным направлениям. Поощряйте старания разными способами – походами в зоопарк, планетарий, новыми интересными знаниями.

Пусть поощрения сами по себе будут развивающими (не конфетно-тортиковыми) – не будем воспитывать маленького обжору!
Принятие решений

Пусть ребенок принимает разные решения по ходу дня и вообще в жизни. А также переживает последствия принятых им решений и учится представлениям об ответственности. Это позволит ему чувствовать себя маленьким взрослым и по-настоящему расти.
Не сравнивайте с другими детьми

Не надо сравнивать ребенка с Петей, Машей из соседнего подъезда и вашим воображаемым идеальным сыном. Признайтесь себе, что такие сравнения – банальная зависть и неумение любить ребенка.

А это неумение (смотрите пункт первый) может крайне негативно отразиться не только на его самооценке, но и на жизни вообще. Мотивируйте его не примером других детей, а возможностью проявить свои таланты, написать картину, придумать и изобрести что-то интересное…

Стать умным, сильным, добрым. То есть, творческими вещами. Тогда ребенок не будет нервничать по поводу чужих успехов (и строить свою самооценку в зависимости от того, что получила сегодня по русскому Катя), а будет больше обращать внимания на свои собственные успехи.
Создавайте ребенку достойных героев

В пример хорошо ставить… да, самых настоящих героев. До которых не так сразу и допрыгнешь. Это придаст ребенку вдохновения и сил. Пусть дети знают о героических личностях, вдохновляющих не просто успехом, а личным характером или удивительными поступками.

«Чем выше цель, тем больше сил», как говорит психолог Марина Таргакова. Следование за каким-то интересным идеалом и стремление добиться высокой цели (например, желание стать виртуозным пианистом) придаст ребенку массу энергии – и у него просто не будет времени и желания думать о том, как над ним вчера посмеялись.

Для того, чтобы таким образом вдохновлять ребенка, нужно, действительно, постараться, но оно того стоит. Будьте вдохновлены сами.
Не перехваливайте

Не надо слишком упоенно хвалить ребенка. Этим вы можете получить перекос, когда ваш школьник просто воспарит в собственных лаврах и начнет «лоботрясничать», думая, что он уже всего достиг. Расслабится, то есть. Лень и самодовольство – не наша цель.

Помните, что поощрять лучше старания – и в меру. Пусть вообще движущим мотивом ребенка к деятельности будет не похвала, а сама увлеченность, процесс.
Не унижайте

Это, конечно, само собой. Если вы оскорбляете человека как личность, то вы рискуете просто утратить его доверие. Помните, что критиковать важно поступки, неправильное выражение эмоций, а не самого ребенка. Давайте ему понять, что он может ВСЕ.

Главное – захотеть и постоянно стараться.
Внешность и другие проблемы

Если ребенок комплексует из-за внешности и заикания, например, можете приложить усилия, чтобы исправить недостаток, если это реально сделать. Это упростит жизнь вашего ребенка и сфокусирует его на нужных вещах.

Если же это трудно сделать, то на самом деле это еще один шанс научить сына или дочь понимать, что он/она не просто «очкарик» или «заика», а намного больше. У него есть внутренний мир, цели, увлечения… наконец, не все сосредоточилось на нем!

Расширяйте кругозор вашего стеснительного школьника. Вспомните о физике-теоретике Стивене Хокинге! Вот кому, казалось бы, только и унывать – но он вместо того, чтобы циклиться только на себе, думал о Космосе.
Поиск единомышленников

Возможно, в школе ребенок – ботаник, или же учителя вешают на него ярлык «троечника» (хотя в каких-то предметах он может быть очень одарен). А может, против него на данный момент кто-то ополчился (как в фильме «Чучело»). Где-то его проблемы – ключик для вас самих в плане того, что нужно поработать над его характером, возможно, обратиться к психологу.

Критика часто указывает нам на существенные проблемы. И ученикам, и родителям. Возможно, мы сами упускаем что-то в воспитании. Тем не менее, найдите для него общество близких ему по интересам людей, такое, где он сможет играть в шахматы, заниматься музыкой, создавать что-то – и ценить его будут не по банальным показателям, а за деятельность, которой он занимается.

ВНИМАНИЕ: очень часто дети стесняются рассказать родителям о своей непопулярности в школе или даже о том, что их попросту травят. Они боятся поделиться именно из-за неуверенности, боязни неодобрения и некрасивости ситуации.

Поэтому поиск интересного общества детей, альтернативного школьному, где ребенок мог бы «разгружаться» и вдохновляться – очень хороший шаг для того, чтобы ваш ребенок чувствовал себя радостнее и увереннее.
Еще о расширении горизонтов

Постарайтесь в разговорах или, находясь в школе, постараться понять, какие критерии кажутся особенно важными ребенку для того, чтобы быть «своим» в своем обществе.

И постарайтесь «расшатать» эти критерии, то есть не подвергнуть их сомнению (внешность, классный телефон), а пояснить ему, насколько все интереснее – и как много важных и хороших качеств есть в человеке. Познакомьте его с людьми, у которых есть совершенно другие, непривычные для ребенка качества.

Талант, чувство юмора, смелость… Пусть, проявляя свои менее привычные позитивные качества в их присутствии, ребенок чувствует себя увереннее и понимает, что развиваться можно бесконечно.

Тогда, если одноклассники назовут его лопоухим или его телефон будет не самым модным в классе, он придаст этому не так много значения. Возможно, ему стоит пойти в кружок игры на гитаре, шахматное общество или другое такое же вдохновляющее его общество.

Верующим родителям можно подыскать клубы по интересам на темы, связанные с религией или какими-то духовными ценностями (в зависимости от ваших убеждений). Можно, если это входит в вашу картину мира, отвести неуверенного ребенка поговорить со священником, предупредив, о чем речь.

Хороший священник – настоящий психолог и, вполне вероятно, сможет быстро обрисовать ребенку, насколько иными могут быть ценности и направление движения. Проявляйте креативность в расширении горизонтов ребенка.
Искусство «маленьких шагов»

Почаще поручайте ребенку задания, которые он сможет успешно выполнить сам. Если у него что-то получается, он будет без лишних похвал окрылен успехом и попробует взяться за новое дело. Таким образом, будет расти его уверенность в своих силах.

Еще один важный момент – пусть он осваивает сложные умения или навыки по чуть-чуть. Учится готовить и шить с самых простых заданий, причем пускай смастерит одно и то же несколько раз.

Освоил – переходит к новому. Иначе он может просто растратить весь энтузиазм и растерять веру в свои силы – что-то вроде того, как взрослые посреди слишком строгой диеты бегут к холодильнику и потом впадают в уныние и занимаются самоосуждением.
Объясните, как относиться к критике и обидным замечаниям

Поясните ребенку, что критика – это не всегда плохо. Это способ понять, к чему стоит стремиться. Если его кто-то обижает, пусть он задумается, нельзя ли это как-то использовать.

Если, например, ему говорят, что он нудно рассказывает у доски, это возможность научиться интересно выражаться – и стать, в будущем, может быть, телеведущим!

Если же из критики ничему нельзя научиться (например, «ты дурак»), то на нее надо постараться не обращать внимания и понимать, что у других людей может просто быть плохое настроение или какие-то сложности в семье, которые мешают им научиться себя хорошо вести.
Будьте мамой и папой, а не одноклассниками

Ребенку очень помогают чувствовать себя уверенным в жизни мама и папа, у которых есть четкие принципы и представления о жизни. То есть тут два пункта: во-первых, не нужно быть совсем «равными», хихикающим над другими, делиться с ребенком своими проблемами – если взрослые ведут себя инфантильно, ребенок лишается ощущения защиты.

Надо стараться быть одновременно вдохновляющим идеалом и по-настоящему взрослыми, уверенными в том, что и почему вы делаете. Тогда ребенок будет чувствовать над собой «крышу» – и ему будет намного спокойней и лучше. Для этого, естественно, надо думать, как становиться увереннее и взрослее самим.

malyutka.net

Как помочь сыну избавиться от страхов и стать уверенным в себе?

Возраст ребёнка: 5

Как помочь сыну избавиться от страхов и стать уверенным в себе?

Здравствуйте! У меня большая проблема со старшим ребенком (мальчик, 5 лет). Ребенок долгожданный, любимый, но родился в тяжелый период времени (с материальной точки зрения).

Когда ему было 7 месяцев, я забеременела вторым ребенком, и, как мне кажется, часто на него срывалась по пустякам (ругала, иногда даже могла шлепнуть, но потом всегда извинялась и целовала, успокаивала… изверг какой-то, а не мать). Причем только сейчас, имея троих детей, я понимаю, что это были пустяки. А тогда для меня это была целая трагедия. Он мало ел, и мои родные постоянно мне говорили, что это плохо, приводя в пример своих детей. Перед ними я его защищала, а про себя, видимо, соглашалась. Шлепала его я всего несколько раз, когда он не засыпал ночью. Он хотел играть, супруг часто бывал на ночных дежурствах, у меня был третий триместр беременности, и я ужасно уставала.

Я очень много занималась с ним, т.к. он долго не начинал говорить. И это был МОЙ САМЫЙ БОЛЬШОЙ КОМПЛЕКС. Он «мычал». Я сама очень хорошо училась, отцом я очень гордилась, и я была уверена, что мой ребенок будет таким же. Моя свекровь всегда хвалилась своим первым внуком, а я считала (про себя), что мой ребенок будет лучше. Не вышло так (((

Одним словом, это было ПОЛНОЕ РАЗОЧАРОВАНИЕ. Кстати, когда он родился, он очень был похож на родню мужа, не блещущую красотой, и только после 4 месяцев начал меняться. Я очень переживала тогда.

После рождения второго ребенка я год жила со свекровью. Она мне очень сильно помогала. Т.к. старший не говорил, я всеми силами пыталась скрыть от него свою просто безумную любовь к дочери. Она — это любовь с первого взгляда, моя отдушина. Она очень на меня похожа — и внешне, и по характеру. Мои родные тоже души в ней не чаяли, поэтому «няньки» находились всегда. Я же постоянно возилась со старшим, обнимала, играла, нахваливала, даже люльку младшей качала с ним на коленях. Возможно, поэтому, они сейчас просто «не разлей вода», и проблемы погодок нас не коснулись.

Самый тяжелый период времени у нас начался с моей незапланированной третьей беременностью. Сыну было 2,10 года, дочери 1,6 год (Боже, какие они были маленькие!!!) Меня муж долго отговаривал от аборта. Это была очень тяжелая беременность с постоянными нервными срывами…на старшего… У него ровно в 3 года начался кризис 3-х лет (тогда я и начала срываться). Он просыпался утром, и я по его лицу определяла уже-он встал не с той ноги. «Аааа, хочу чай!» Наливаю. «Аааа, не хочу чай!» И так ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, пока я не накричу , не наору, не ударю… Я обычно держалась 2-3 дня, на 4 день орала как истошная, на пятый уже била. Он как будто ждал этого… Кстати, во время истерик а него не действовали ни тихая и нежная речь, ни поцелуи (он вырывался), ни мультики, ни игрушки, ничего!!! Но самое интересное, что ТОЛЬКО СО МНОЙ, он так себя вел.

ЕЖЕДНЕВНЫЕ СКАНДАЛЫ, а причина всегда одна и та же-чаще всего просто так, а также не хочет умываться, не одевается/раздевается на/с прогулку, не моет руки, не убирает за собой игрушки, на улице не берет меня за руку, переходя дорогу.

Отмечу один очень важный момент. У нас кавказская семья, но живем мы в Спб. Одни. Супруг военный и почти дома не появляется. Мальчик со мной ПОСТОЯННО. В гости мы не ходим (не к кому), на площадке всегда мои дети играют вдвоем.

Продолжу… Незадолго до моих родов моего сына «отпустило». Он все реже и реже начинал так себя вести, говорил он плохо, но уже выучил пару предложений, знал наизусть 2 сказки. Он не мог из тех слов, которые знал, составлять новые предложения.

В 3,9 года пошел в дет.сад, там нам не повезло с воспитателем. Ходили редко. Кстати, еще один МОЙ МИНУС-она жаловалась, что он не одевается сам (даже один раз назвала ущербным), я промолчала. И дома мучала его, чтобы он сам одевался. Бедный мой сын!

Мы поменяли сад. Сейчас у него просто замечательные воспитатели. Он говорит, немного невнятно, иногда неверно склоняет слова. Хорошо запоминает. НО…

Я сделала его нытиком — чуть что ноет, хотя может попросить

Я сделала его трусом, боится даже в туалет пойти один

Он ужасно в себе не уверен.

Я ХОЧУ ИСПРАВИТЬ ВСЕ, ЧТО Я СДЕЛАЛА СО СВОИМ СЫНОМ!!!

Моя проблема в том, что я ВЗРЫВНАЯ. Я с детьми всегда.

После моих скандалов с мужем он начал давать мне 1 выходной в неделю. Я в декрете, денег постоянно нет, и опять же после скандалов он начал давать мне деньги хоть на мелочь какую-то для себя. До декрета у меня была очень хорошая работа, поэтому я никогда не просила денег у мужа.

Насчет мужа-типичный кавказец, жена дома с детьми, он в воспитание не лезет, 5 минут играет после работы. Сейчас когда я ухожу из дома, включает им мультики. Хотя детей любит сильно. Исправить его невозможно, пыталась… Совместные семейные прогулки теперь у нас тоже есть. После скандалов, естественно.

Сейчас перед детьми не ссоримся. Но мы и раньше не каждый день ссорились.

Я понимаю, что причина во мне. Пила новопассит. Не помогает. Мне именно крики помогают злость выплеснуть. Сейчас уже подхожу к сыну и говорю, что маме тяжело, нервы не в порядке, срываюсь, что очень люблю его, и прошу не выводить из себя…

Алина

Здравствуйте, Алина!

Через все Ваше письмо красной нитью проходит разочарование и чувство вины. Важно понимать, что каждый ребенок — это отдельная личность, он имеет право быть таким, каким он захочет быть. Задача родителей — создать атмосферу, в которой ребенок сможет научиться правильно эмоционально реагировать, принимать решения, нести ответственность, любить, дружить и т.д.

Родители не формируют личность ребенка в соответствии со своими планами и ожиданиями, они предлагают ему варианты, мягко направляют его, но позволяют делать выбор и развиваться самостоятельно. У Вас был довольно высокий уровень ожиданий от первого сына, Вы возложили на него ответственность за свои надежды и глубоко разочаровались в нем, когда он их не оправдал. Но поверьте, он в любом случае разочаровал бы Вас.

Схема проста: представьте, что во время беременности Вы вырезали «трафарет» своего будущего ребенка из картона. Вы тогда еще не знали сына. Вырезали, руководствуясь своими мечтами и ожиданиями. Когда мальчик родился, он не совпал с трафаретом, а Вы стали его активно подгонять под заготовленную форму, в результате чего ситуация сложилась так, как Вы сейчас описываете.

Вам необходимо отказаться от своих ожиданий по отношению к ребенку, научиться слушать и слышать его, любить его таким, какой он есть. Только в этих условиях мальчик сможет раскрыться, довериться, приобрести уверенность в себе и справиться со страхами, которые его сейчас во многом спасают и берегут.

Вы пишете о своей вспыльчивости, о том, что часто кричите на детей. Поймите, из-за этого в сознании ребенка может закрепиться установка, что внимание мамы проявляется только в форме бурных эмоциональных реакций, конфликта и злости, малыш принимает агрессию за проявление любви, следовательно, добивается внимания вызывая Вас на конфликт.

Возраст ребенка все еще позволяет Вам внести определенные изменения и добиться благоприятного эффекта. Вам необходима серия очных консультаций с психологом, который не только поможет ребенку, но и научит Вас проявлять эмоции безопасным способом.

Помните, что если Вы не измените собственных поведенческих установок, то и Ваш сын не сможет избавиться от мучающих его страхов и неуверенности. Поработайте над своей личностью, научитесь жить в гармонии с собой, супругом и детьми и тогда ситуация благоприятно разрешится.

Берегите себя и своих близких, всего доброго!


Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»

www.ya-roditel.ru

Как помочь подростку развить уверенность в себе – Развитие ребенка

Рейтинг
20

Десять советов родителям, с помощью которых они смогут воспитать уверенного молодого человека

Подростковый возраст словно сумеречная зона, ведь ваше чадо уже не ребенок, но еще и не взрослый. Большинство подростков растеряны, небезопасны и несознательны по отношению к самим себе. Но, будучи родителем, вы можете помочь своему подростку обрести, развить и укрепить уверенность в себе. Помните: то, каким вы сделаете ребенка сегодня, повлияет на ход всей его дальнейшей жизни. Поэтому крайне важно развивать у него самоуважение и адекватную самооценку.

Что такое уверенность в себе?

Не секрет, что уверенность в себе является самым важным ключом к достижению успеха в жизни. Уверенность в себе – это то, что чувствует человек, воспринимая самого себя, это его положительная оценка своих способностей и возможностей.

  • Уверенность в себе влияет на то, как человек действует публично, на людях.
  • Также она четко отражает поступки и поведение человека.
  • Здоровое чувство уверенности в себе играет важную роль в формировании личности.
  • Положительное развитие чувства уверенности в себе напрямую влияет на степень счастья человека.

Почему подростку необходима уверенность в себе?

Уверенность в себе дает подростку возможность смело сталкиваться со всеми проблемами и неопределенностями жизни, а также лучше преодолевать все разочарования, взлеты и падения.

  • Взаимоотношения, эмоции, давление сверстников, конкуренция и завышенные ожидания могут серьезно поколебать у подростка уверенность в себе.
  • Позитивная самооценка помогает ему добиваться своих стремлений и целей в жизни.
  • Чувство собственного достоинства помогает подростку наладить взаимосвязь и взаимоотношения, стать счастливым и внутренне сильным человеком.

Роль родителей в развитии у подростка чувства уверенности в себе

Роль родителей наиболее важна в развитии у подростка уверенности в себе. Ваша поддержка способна в долгосрочной перспективе помочь подростку сформировать собственную личность.

  • Больше всего на подростка влияют ваши действия и слова.
  • То, как вы относитесь к нему, и то, как вы учите его относиться к самому себе, непосредственно влияет на уровень его уверенности в себе.
  • То, как вы относитесь к подростку, устанавливает критерии отношения к нему других людей!

Десять советов о том, как усилить у подростка чувство уверенности в себе

В подростковом возрасте ребенок трансформируется во взрослого человека. И необходимый инструментарий, который способен помочь ему в прохождении этого чувствительного процесса, есть только у родителей (например, терпение и стойкость). Далее описываются несколько самых простых и полезных советов о том, как развить уверенность в себе у вашего подростка.

1. Демонстрируйте уважение к подростку. Не забывайте, что перед вами уже не ребенок, а почти взрослый человек, и поэтому он заслуживает уважения, как и любой взрослый.

  • Когда вы обращаетесь к подростку, всегда проявляйте уважение. Не позволяйте себе высокомерный или презрительный тон!
  • Всегда относитесь с уважением к проблемам и страхам подростка. Никогда не относитесь к его переживаниям и опасениям, как к детскому беспокойству.

2. Часто хвалите подростка. Вы должны часто хвалить ребенка. Будьте щедры на искренние комплименты.

  • Когда вы хвалите подростка за то, что он сделал что-то хорошее, это поднимает его уверенность в себе до небес и воодушевляет в следующий раз поступать еще лучше.
  • Всегда выражайте свое положительное отношение и давайте ребенку понять, как хорошо, что он у вас есть, и как вы сильно им гордитесь.

3. Избегайте критики. Старайтесь избегать критиковать ребенка, насколько это только возможно. Критика может нанести вред самооценке подростка.

  • Если вы не одобряете или вам не нравится что-то, во что вовлекается ваш подросток, найдите время сесть и поговорить с ним об этом.
  • Подростки часто принимают критику как насмешку или попытку пристыдить их. Но в случае если критика неизбежна, постарайтесь внимательно следить за своим тоном.

4. Поощряйте внеклассную деятельность ребенка. Подростку необходимо какое-то хобби.

  • Поощряйте его участие в различных видах деятельности. Подростку важно преуспевать в том, что он любит.
  • Внеклассные мероприятия – это прекрасная возможность узнать, что такое успех, победа, неудача, проблемы. Такие виды деятельности добавляют подростку уверенность в собственных силах.
  • Внеклассные мероприятия развивают позитивный командный дух и помогают научиться совместной работе для достижения общей цели.

5. Поддерживайте дружбу подростка. Вы не сможете контролировать, назначать и выбирать друзей своего ребенка. Лучше научите его уважению и принятию.

  • Взаимопонимание и уважение важны в любых взаимоотношениях. Научите подростка ценить своих друзей.
  • Круг друзей вашего подростка также влияет на его уверенность в себе. Расскажите ему о разнице между хорошими друзьями и плохими.

6. Внешность значения не имеет. Большинство подростков попадают под давление сверстников. Для них внешний вид очень важен. Они жаждут выглядеть, как модели и знаменитости, и когда не могут достичь желаемого и обрести яркую, впечатляющую и незабываемую внешность, их чувство уверенности в себе стремительно падает.

  • Важно объяснить ребенку, что внешность значения не имеет.
  • Что действительно важно, так это хорошие манеры, гигиена, ясный и здоровый ум и тело.

7. Сосредотачивайтесь на сильных сторонах ребенка. Научите подростка фокусироваться на своих сильных качествах. Никогда не сравнивайте его со сверстниками, друзьями, родными и двоюродными братьями и сестрами.

  • Ваш подросток должен осознать, что у каждого человека есть свои сильные стороны, сравнение способствует лишь соперничеству и не приносит пользы.
  • Ему также следует понять, что конкурировать необходимо только с самим собой, и прекрасный способ улучшить собственные результаты – это сосредоточиться на своих сильных сторонах.

8. Учите подростка быть сильным. Помогите подростку выработать определенный иммунитет по отношению к поддразниванию или обзыванию сверстников или других людей. Передразнивание влияет на уверенность в себе каждого подростка.

  • Хорошее правило жизни гласит «Стойко переноси испытания и свои переживания скрывай за приветливой улыбкой». Подросток должен научиться терпеть негативные эмоции до определенной степени, не теряя хладнокровия.
  • Ваш подросток должен знать, что словестное издевательство не ранит, и оно никоим образом не должно влиять на его уверенность в себе.

9. Обращайтесь за профессиональной помощью. Если ваш подросток страдает от серьезного недостатка уверенности в себе и это начинает влиять на его академическую успеваемость и/или социальную жизнь, вам может понадобиться помощь из внешних источников.

  • Первоначально можно попробовать найти способы решения проблемы на семейном совете с родственниками.
  • Если это не помогает, то лучше обратиться за профессиональной помощью, которая выявит реальную причину неуверенности в себе и поможет ребенку избавиться от низкой самооценки.

10. Поддерживайте подростка. Вы, вероятно, даже не представляете, насколько простые, обыденные жесты и слова могут укрепить уверенность вашего ребенка в себе. Подросток должен понимать, что в любую минуту вы готовы прийти ему на помощь несмотря ни на что.

  • Ваша поддержка может действовать как катализатор уверенности в себе вашего подростка.
  • Если ребенок знает, что у него есть поддержка и он может положиться на вас и рассчитывать на вашу помощь, он будет стараться преодолевать жизненные трудности с еще большей силой и уверенностью в себе.

Старайтесь вежливо и учтиво справляться с любыми трудностями воспитания подростка. Помните, что это всего лишь определенный этап жизни и в ближайшее время он закончится. Помните о том, что подростковые проблемы и тревоги это часть процесса взросления. Просто наберитесь терпения и помогайте своему ребенку со всей искренностью.

Оцените публикацию

Рейтинг статьи:
5 из 5
на основе 4 оценок.

Ссылки по теме:

Facebook

Twitter

Вконтакт

Развитие ребенка
29.09.2015

childdevelop.ru

Как помочь ребенку победить неуверенность в себе

Для успешного развития психики ребенка, его способностей необходимо, чтобы малыш чувствовал себя уверенно, не боялся проявить себя, свои возможности, стремился к лучшему, был открыт и честен. Неуверенные взрослые чаще всего вырастают из неуверенных детей.

Содержание статьи

Неуверенность в себе – это заниженное представление о собственных возможностях и способностях.

Уверенность в себе – это важное качество для ребенка, которое указывает на то, что он ценит себя, отвечает за свои поступки, готов справиться с жизненными проблемами. Развитие уверенности у малыша необходимо начинать в раннем возрасте. Эта черта личности продолжает развиваться на протяжении всей жизни. Уверенным может стать любой ребенок независимо от пола и возраста.

Нотки неуверенности можно увидеть в чаде не сразу, родителям не всегда удается распознать ситуацию, когда ребенку уже необходима помощь.

Люди, постоянно испытывающие нерешительность, сомневающиеся в себе и своих возможностях, ощущают значительные трудности в жизни, им сложнее достичь значимого успеха, они постоянно пытаются вызвать одобрение со стороны, не могут понять, чего хотят.

Именно поэтому так важно искоренить зарождающееся чувство неуверенности в вашем ребенке как можно скорее.

Как понять, уверен ли в себе ваш ребенок

Понаблюдайте и задумайтесь, как ведет себя ребенок дома, в детсаду или школе, со сверстниками.

Если ребенок разговаривает тихо, даже если того не требует ситуация, часто грызет ногти, поправляет одежду без видимых на то причин, облизывает губы, то это мелкие признаки нерешительности, неуверенности и закомплексованности.

Вот еще несколько признаков неуверенного поведения:

  • ребенок отводит взгляд, когда разговаривает с человеком;
  • пытается уйти от ответа взрослого;
  • излишне недоверчив, раздражается в присутствии других людей;
  • часто сердится на посторонних;
  • боится не справиться с поручением взрослого и не хочет брать на себя ответственность;
  • боится трудностей и всегда выбирает дела полегче;
  • паникует перед выполнением новых дел;
  • имеет ряд страхов и даже фобий;
  • стесняется знакомиться и общаться с новыми людьми;
  • не имеет собственного мнения;
  • пишет и рисует очень мелко, слабо давя на карандаш;
  • иногда проявляет агрессию и беспричинно плохо себя ведет;
  • сутулится.

Если в вашем ребенке проявляются хотя бы некоторые их перечисленных признаков, то вам стоит начать работу над собственными ошибками в воспитании и обязательно развивать в чаде уверенность в себе.

Часто неуверенные застенчивые дети способны проявлять раздражение по отношению к домашним животным и близким людям. Повзрослев, такие дети понимают, что они ничего не достигли в жизни, демонстрируют зло к окружающим, обвиняя их во всех бедах.

Светлана Войтенко, детский психолог: «Уверенность в себе – это очень широкое понятие. Его развитию способствуют позитивное видение мира, самоуважение, устойчивую самооценку, веру в свои возможности и т.д. Уверенность в себе формируют, прежде всего, родители, правильное домашнее воспитание. Конечно, важны и взаимоотношения со сверстниками, взрослыми и вообще школьная атмосфера. Если у ребенка есть проблемы в школе, стоит поговорить с учителем или со школьным психологом».

Если ребенок вырос неуверенным, ему могут быть присущи такие черты:

  • замкнутость;
  • необщительность;
  • робость;
  • слепое подражание уверенному ребенку;
  • трудность в установлении контакта с незнакомыми людьми;
  • заниженная самооценка;
  • заторможенность, упрямство.

Откуда появляется неуверенность

Самая частая причина детской неуверенности – воспитание и обращение с ребенком в семье и его ближайшем окружении. Даже самые любящие родители порой допускают ошибки, считая, что поступают в интересах ребенка. Рассмотрим основные факторы, влияющие на детскую решительность и уверенность.

Родители – сами неуверенные люди.

То, как глядят на мир и на различные ситуации родители малыша, зависит и его собственное миросозерцание и поведение. Если ребенку без конца твердят: «Лучше и не берись, а вдруг проиграешь», «А если не получиться, что тогда», «Не лезь, а то может быть хуже», — то и в понимании ребенка такие стандарты мышления становятся обыденными. Он решает, что для собственной безопасности, дабы не выглядеть глупо, избежать потерь и наказаний, лучше и не браться за какое-либо дело, избегать ответственности.

Нерешимость не передается по наследству, но очень глубоко может засесть в подсознании. Малыш, проецируя поведение и слова родителей, снижает себе самооценку, считает бездействие лучшим выбором.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет…

Читаем также: как повысить самооценку ребенку

Поэтому, даже если вы от природы люди застенчивые, нерешительные, старайтесь не проявлять эти свои качества, не говорите чаду, что он может потерпеть поражение, так как не достаточно силен и умен. Наоборот, пытайтесь породить в ребенке инициативность, стремление к новому.

Если родители слишком уверенны в себе, считают себя самыми умными и умелыми, не терпят оспаривания своих действий, то ребенок вырастает неспособным принимать самостоятельные решения.

Замечено, что первенцы в семье чаще страдают заниженной самооценкой, имеют больше проблем в общении с окружающими, чем их младшие братья и сестры. Дело в том, что когда в доме появляется первый ребенок, родители испытывают множество беспокойств по его поводу. Тревога взрослых в отношении того, насколько они справляются со своими родительскими обязанностями, передается ребенку.

Постоянная критика, сравнивание, наказания.

Если вы постоянно критикуете ребенка, вместо похвалы игнорируете его достижения, осуждаете выбор малыша, не цените его друзей, много запрещаете, требуете идеального исполнения всего, за что ребенок берется, вы неизбежно взращиваете в нем чувство неуверенности, боязни браться за любое значительное дело.

Срываясь на крик, часто наказывая малыша, вы способствуете его замкнутости, отчужденности, убиваете веру в себя и хорошие отношения между людьми. Частый страх вкупе с регулярным запугиванием самым негативным образом влияет на психику ребенка. Сравнивая его с другими, уверяя, что есть более сильные, умные, красивые, вы снижаете ему самооценку. Ребенок может запросто замкнуться в своих переживаниях и страхах оказаться неудачником, а в результате перестать нормально развиваться как личность, во взрослом возрасте не устроить личную жизнь, не построить карьеры, все так же считая себя недостойным и неспособным.

Реализация ваших несбывшихся мечтаний, планов и желаний.

Допустим, мама всю жизнь хотела стать известным музыкантом, но из-за первой любви забросила музыкальную школу и навсегда рассталась со своей мечтой, а позже и с первой любовью. Теперь мама, сама того не осознавая, решила, что ее чаду просто необходимо музыкальное образование, и отправила кроху учиться играть, например, на скрипке, не учитывая отсутствие желания и стремления ребенка. Папу в детстве обижали сильные здоровые ребята, а сейчас, он настаивает на боксе и единоборствах для чада.

Задумайтесь, выбирая путь ребенка по жизни, не проецируете ли вы свои собственные желания, учитываете ли способности, наклонности и стремления малыша.

Неудачи в социальной жизни.

Попадая в детский коллектив, сначала садика, потом школы, ребенок учится осознавать себя личностью, индивидуальностью, ищет способы взаимодействия со сверстниками. Поэтому неудачи и промахи в общении, попадание «не в ту компанию», издевки и насмешки недругов, невзаимная влюбленность и т.д. сильно гиперболизируются детьми, вызывая море переживаний. Если семья вовремя не поможет пережить ребенку свои проблемы, то они могут провоцировать развитие неуверенности в себе.

Не соответствие стандартам.

Окружающий мир навязывает нам массу стереотипов и стандартов. Чувствительная детская психика очень восприимчива к критике по поводу внешности, национальной принадлежности, религии. Стремление стать таким, как все, стирает индивидуальность, а желание бесконечно менять внешность, скрывать надуманные недостатки фигуры, вызывает массу комплексов. Без поддержки близких эти комплексы будут только расти.

Ни в коем случае нельзя оскорблять и унижать ребенка, позволять делать это другим людям. Почаще говорите чаду, что вы в него верите и очень любите!

Как помочь ребенку стать увереннее

  • Не сравнивайте. Сравнение собственного ребенка с другими, не в плане «ой, как вы  с Леной похожи», а, например, «Лена уже давно может сама делать домашние задания, а ты все никак не станешь самостоятельной», или «стыдно не ходить на горшок, все уже могут, даже маленький Петя», приводят к заниженной самооценке чада. Пусть малыш осознает, что он такой, какой есть, и вы его цените именно таким. Сравнивать его можно с ним самим, вчерашним, сегодняшним. «Сегодня ты просто молодец, вчера у тебя не все получилось, но ты же постарался, так держать»;
  • Цените в ребенке то, чем он обладает. За стремлением взрастить в чаде лучшие качества и способности, вы можете не заметить, как упускаете то, что дано ребенку. У вашего малыша все впереди, он еще всему научится, а поощрять и хвалить его нужно сегодня, за то, что он уже умеет и стремиться вам показать. Хвалите за мелкие победы, ведь для ребенка они могут быть очень значительными. Проявляйте заинтересованность в его  делах, успехах и неудачах;
  • Верьте в ребенка. Никогда не говорите ребенку, что он глупый, неодаренный, бесталанный. Сами не вбивайте себе таких мыслей, вы ведь верите в успех чада и желаете ему лучшего. Говорите ребенку, что он особенный, проявляйте собственную уверенность в его успехе;
  • Направляйте ребенка на нужные действия, но осторожно. Когда ребенок соберет пазл из 50 элементов, предложите ему пазл из 70, потом – из 100. Если с новой «ступенькой» он справляется не очень, найдите более простую картинку пазла;
  • Дайте понять ребенку, что мама тоже может ошибаться: «Эхх… что же я наделала. Теперь придется начинать все заново». Скажите ему, что Вам тоже нужна поддержка: «Сережа, мне сейчас так нужна твоя поддержка. Обними меня»;
  • Критика в меру. Не переусердствуйте в критике, всегда помните, что количество похвалы должно превышать критические замечания. Никогда не критикуйте ребенка при посторонних, не обсуждайте его неудачи;
  • Критикуйте не самого ребенка, а его поведение. Например, говорите, что щипаться плохо, а не что сын – плохой мальчик. Второй вариант резко снизит самооценку отпрыска, тогда как первый ее не затронет;
  • Право голоса и выбора. Давайте ребенку возможность участвовать в построении своей жизни, прислушивайтесь к его мнению, очень аккуратно и незаметно корректируйте его взгляды. Учите кроху выражать мнение, позволяйте иногда поспорить с вами, не разрушая вашего авторитета;
  • Ставьте выполнимые задачи. Не загружайте ребенка так, чтобы у него не осталось времени на себя, свое хобби и друзей. Не нужно также требовать невыполнимое для малыша. «Запишу на секцию, если подтянешься 15 раз», «Чтоб до вечера весь учебник проштудировал и пересказал»;
  • Поощряйте общение и дружбу. Не изолируйте ребенка от сверстников, напротив, приглашайте его друзей в гости, устраивайте детские праздники, отпускайте на подобные мероприятие своего малыша;
  • Не сравнивайте качества характера своего ребенка с качествами детей, которые бывают у вас дома;
  • Поощряйте игры ребенка с младшими по возрасту детьми. Это придаст ему уверенность в своих силах;
  • Говорите о своих чувствах. Не забывайте повторять ребенку, что вы его любите и цените, как он и его благополучие важно для вас. Научите ребенка быть с вами откровенным, интересуйтесь его делами, спрашивайте о настроении и чувствах. Посвящайте малышу время, играйте, занимайтесь, посещайте развлекательные места;
  • Не кричите и не бейте. Подобные меры наказания способны убить в малыше доверие, любовь и самооценку;
  • Поощряйте инициативу ребенка в преодолении застенчивости, заметьте ее и вовремя оцените;
  • Будьте последовательны и логичны. Контролируйте свои собственные негативные переживания, которые могут вылиться в нелогичное поведение. «Сделал домашнее задание сразу после школы – плохо, ведь не успел помыть посуду, сделал позже, но успел вымыть, тоже плохо, когда теперь все успеешь выучить»;
  • Говорите с ребенком по душам, дайте ему возможность выговориться, поделиться наболевшим. Спрашивайте его, если он сам ничего не говорит. Делайте это тактично и тепло.

Качества, характеризующие уверенного в себе ребенка

  • Способность быть лидером;
  • Адекватное восприятие критики;
  • Способность защитить себя и других;
  • Эмоциональная устойчивость;
  • Артистичность.

Если вы – действительно, любящий родитель, то вы непременно найдете подход к ребенку, исправите или не допустите ошибок в воспитании и взаимоотношениях. Ваша любовь и стремление к лучшему победят неуверенность вашего ребенка.

Читаем также:

Рекомендации: как воспитать из ребенка успешного взрослого

  1. Если хотите что-либо изменить в ребенке — начинайте с себя. Помните, дети копируют родителей.
  2. Хвалите ребенка за успехи и не ругайте за неудачи.
  3. Говорите малышу, что полезно, а не о том, что нельзя делать.
  4. Составляйте с ребенком короткие формулы внушения типа: «Я лучший», «Я успешный».
  5. Учите заменять негативные мысли позитивными. Если малыш не умеет красиво петь, скажите ему: «Зато ты отлично рисуешь!».
  6. Чаще говорите крохе, как вы его любите, что вы в него верите.
  7. Поддерживайте все начинания ребенка, даже если они покажутся вам странными.
  8. Старайтесь всегда быть объективными по отношению к разным поступкам своего ребенка.

Видео: Как воспитать в детях уверенность в себе и своих силах? Воспитание детей. Мамина школа

Мамам на заметку!

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

razvitie-krohi.ru

Как помочь ребенку стать уверенным в себе: упражнения, укрепление уверенности подростка

Нормальная, адекватная уверенность в себе характеризует гармонично развитую личность, является основой для успешной карьеры, интересной, насыщенной жизни. Это качество не врождённое, оно воспитывается в детские годы и развивается на протяжении жизни.

Любящие родители, желающие помочь сыну или дочери стать полноценной личностью, занять достойное место в обществе, должны иметь представление, как помочь ребёнку стать уверенным в себе, всячески способствовать этому.

Как понять, уверен ли в себе ваш ребенок

Черты уверенного человека:

  • проявление положительных эмоций при новых знакомствах;
  • долговременные дружеские связи;
  • спокойная манера поведения;
  • адекватная реакция на критические замечания со стороны взрослых, сверстников;
  • спокойное признание успеха другого человека, принятие собственных неудач;
  • самоуважение, понимание своих прав, способность отстоять их перед ровесниками и взрослыми;
  • настойчивость, целеустремлённость;
  • наличие собственного мнения, отсутствие «стадного» инстинкта.

Анализируя, детально разбирая поведение человека в разных ситуациях, можно понять слабые и сильные стороны характера.

Как помочь ребенку стать уверенным в себе

Умные родители целенаправленно развивают у дочери или сына чувство уверенности, при этом они должны:

  • похвалить ребёнка, если он благодаря труду и упорству добился цели;
  • ставить посильные задачи, учить терпению, умению приближаться к цели постепенно;
  • настраивать на благоприятный исход дел, ситуаций;
  • подбадривать, поддерживать, чаще говорить: «У тебя получится!»;
  • общаться, как с равным, прислушиваться к его мнению;
  • не обвинять в стеснительности, робости;
  • поощрять общение с ребятами младшего возраста;
  • избегать сравнения с другими.

Соблюдение перечисленных правил поможет зародить в детском сознании ростки самоуважения, укрепить это качество, ведь процесс становления личности непростой и небыстрый. В дальнейшем ребенок приятно удивит «стальным» характером.

Как развить в ребенке уверенность в себе и поднять самооценку: 10 советов

Умные родители обращают внимание на психологическое развитие ребёнка с одного года жизни.

Психологи выделили топ-10 наиболее эффективных советов, как помочь малышу победить страх и неуверенность в себе:

  1. Повысить собственный авторитет, проявлять силу воли. Малыш берёт пример со своих родителей, повторяет манеру поведения, аналогично воспринимает разные ситуации. У родителей с низкой самооценкой вырастают такие же дети, и наоборот.
  2. Адекватно оценивать успехи и таланты ребенка. Плохо недооценивать малыша. Однако завышенная планка, которую он преодолеть не в состоянии, может навсегда подорвать уверенность в себе. Не стоит перехваливать за обычные дела. Выделять следует только новые достижения.
  3. Давать правильные установки. Запрещены фразы: «У тебя не получится», «Горе ты моё луковое», «Хорошего от тебя не дождёшься». Наоборот, надо настраивать на позитив, успех, чаще говорить: «Не бойся, ты справишься», «Всё будет хорошо!».
  4. Разговаривать по душам. Необходимо наладить доверительные отношения с сыном или дочерью, спокойно обсуждать проблемы, находить выход. Понять, что тревожит, пугает маленького человека, помочь разобраться в самом себе. Он должен принять себя таким, какой есть, со всеми недостатками и достоинствами.
  5. Играть поучая. Подходящий вариант для любого возраста. Главное, создать в процессе игры сложную ситуацию, решить которую надо самостоятельно.
  6. Водить на различные секции, кружки. Полученные дополнительные навыки, успехи позволят маленькому человеку гордиться собой, повысят самооценку.
  7. Развивать коммуникативные навыки. Если имеются проблемы в общении со сверстниками, надо помочь решить их. В случае с маленькими детьми – организовать домашний детский праздник. В знакомой обстановке они чувствуют себя более уверенно, между ними устанавливается прочный контакт.
  8. Адекватно реагировать на промахи. Ошибиться может каждый. Нельзя выражать недовольство ребенком, критиковать можно только само действие.
  9. Воспитывать чувство ответственности. Периодически давать несложные поручения, требовать их своевременного выполнения. Должны быть ежедневные обязанности по дому, посильные для возраста.
  10. Развивать в ребенке целеустремлённость. Обязательно внушать мысль, что любое начатое дело надо настойчиво доводить до конца. Добившись желаемого, мальчик или девочка поверит, что справиться с более сложными задачами.

Внимание! Если самостоятельно не получается справиться с психологическими проблемами, обратитесь за решением к квалифицированным психологам.

Как научить ребенка быть уверенным в себе: примеры тренинговых упражнений

Практические упражнения воспитывают волевые качества, повышают стремление самосовершенствоваться, развивать способности.

Специфика тренинговых упражнений зависит от возраста:

  1. Тренинг для дошкольного возраста. Заключается в проговаривании навыков, которые малыш пока не освоил. Он должен понять, что он постепенно, но постоянно приобретает новые умения, знания. То, что вчера не получалось, сегодня даётся без труда. Тренинг повышает мотивацию, конкретизирует стремления.
  2. Начальная школа. Перечисление положительных качеств школьника, начинающихся с букв его имени. Листок с набором идеальных качеств размещают на видном месте, чтобы он постоянно видел, какими возможностями наделило его имя.
  3. Средний школьный возраст. Групповой тренинг. Дети становятся в круг и высказывают друг другу искренние комплименты. Признание окружающих вдохновляет, побуждает к самосовершенствованию.
  4. Подростки. Предлагается самостоятельно обрисовать свой идеальный образ сегодня, в будущем. Это позволит чётче понимать, к чему стремиться.

Поиск причины поступков

Методика позволяет лучше понять себя, помогает разобраться с мотивами совершённых поступков, учит контролировать эмоции. Осмысление полученных данных позволяет изменить собственное восприятие, стать уверенным.

Ребёнок может заниматься самостоятельно или в присутствии взрослого. Тренинг проводится по завершению дня. В письменной форме перечисляются все события, включая обычные каждодневные дела, типа завтрака. Напротив каждого пункта пишется причина.

Затем приступают к главному – оценке, осмыслению мотивации каждого поступка.

Часто действия объясняются следующим:

  • потребность;
  • случайность;
  • привычка.

Если не получается чётко сформулировать причину поступка, пишут фразу «Я так сделал, и несу ответственность за результат». Частота подобных объяснений определяет степень уверенности ребенка.

Самовнушение

Цель методики сводится к выработке положительных эмоций, развитию стимулов, волевых действий благодаря многократному проговариванию (желательно вслух) специально подобранных фраз.

На занятия настраиваются, принимают удобную позу, расслабляются.

Постоянно повторяя определённые слова, мы вторгаемся в подсознание, даём установку на укрепление самоуверенности.

Фразы начинают со слов: «Я имею право…» и далее продолжают:

  • победить;
  • радоваться;
  • на независимость;
  • на индивидуальность;
  • быть понятым;
  • достигнуть желаемого;
  • принять неверное решение, отвечать за него.

В завершении проговаривают «Я уверен в себе».

Можно придумать слова самостоятельно, в зависимости от целей, проблем.

Спор с собой

Метод под названием «Спор с самим собой» помогает повысить уверенность, заключается в следующем:

  1. Письменно зафиксировать недостатки характера.
  2. В каждом пункте написать веские аргументы, переводящие недостаток в достоинство.

Например, ребенок воспринимает медлительность как недостаток. Однако эта черта указывает на спокойствие, продуманность в действиях, принятии решений.

Метод подходит при работе с детьми младшего школьного возраста. Ребенка, считающего себя скучным, следует убедить в обратном: «Ты просто рассудительный, это замечательное качество поможет избежать многих ошибок в жизни».

Визуализация успехов

Цель методики – укрепить веру в себя, зарядить положительными эмоциями. Нужно разместить на видном месте вещи, указывающие на достижения, напоминающие о приятных моментах: различные грамоты, кубки, фотографии с отдыха, в кругу семьи. В комнате малыша развешивают рисунки, поделки.

Визуализация успехов считается сильнейшим инструментом в достижении любой поставленной цели.

Заключение

Замечательно верить в свои силы, не пасовать перед трудностями, стремится к новым успехам. Роль этих важнейших качеств в характере не стоит недооценивать.

При воспитании в ребенке следует проявить настойчивость, терпение, воспользоваться советами специалистов.

favoritca.com

Check Also

Оформить усиленную квалифицированную электронную подпись – Как сделать усиленную электронную подпись

Содержание что это такое, для чего нужна, где и как её получитьЧто это такоеЧем регламентируетсяВиды …

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о